Rock star

2005-01-07T17:53:00.000-08:00

(Allez voir notre site web! Il y a un extrait vidéo GRATUIT de 9 minutes!)

Les Appendices en spectacle à Montréal!

Le groupe d’humour (ou d’amour) les APPENDICES (Dave Bélisle, Jean-François Chagnon, Julien Corriveau, Dominic Montplaisir, Jean-François Provençal) présente ARMAND L’ESPIÈGLE 3D, un collage de sketches, de monologues et chansons absurdes et grotesques. Dans une mise en scène d’Éric Yelle et avec la participation de la comédienne Sonia Cordeau…(cette phrase n’a pas de fin).

Ce spectacle « majestueux, grandiose et sans gras trans » (Paul Poulet, New York Toast) sera présenté au LION D’OR (1676 Ontario Est, Montréal) le 15 mars 2005 à 20h30. Venez rire et pleurer, mais le spectacle fait surtout rire donc pour pleurer vous devrez penser à autre chose.
Les billets sont en vente au prix de 8$ pour les étudiants et 10$ pour les adultes. Nous offrons aussi un prix spécial de 999$ pour 100 billets!

Nos billets sont disponibles sur le réseau Admission (514-790-1245, www.admission.com) ou à la billetterie Articulée (514-844-2172) (les frais d’administration sont moins élevés).
N’oubliez pas de visiter le nouveau site des Appendices (www.lesappendices.com), où vous trouverez toutes les informations que vous désirez, et mêmes d’autres dont vous n’avez pas besoin.

Veuillez recevoir l’expression suivante : « On ne fait pas d’omelettes, pis on n’a pas l’intention d’en faire, jamais. »
À bientôt,

Les Appendices

2004-12-09T08:38:00.000-08:00

Tous au lion d'or!

Finalement, le 15 mars c'est un mardi... Mais c'est pas grave parce que nos billets sont sur le réseau Admission au coût de 14,50$! Il prennent 4,50$ de profit, ils sont fous! Sinon, vous pouvez les acheter sur le réseau Articulé (au monument national) qui ne prennent 1,50 de profit. Sinon vous pouvez les acheter à nous en personne au cout de 10$ adulte et 8$ étudiants. Suffit juste de savoir à quoi je ressemble...

Jean-François des Appendices
Armand L'espiègle 3D

2004-12-02T07:20:00.000-08:00

Le 15 mars, un lundi. Les billets vont être sur admission, Armand l'espiègle 3.
Au Lion D'or.

Fin.

2004-11-20T14:28:00.000-08:00

Le Lion d'or nous a contacté, on va peut-être faire un show là-bas bientôt. Alors je posterai la date quand cela viendra.

Projet personnel : Me faire pousser une gigantesque moustache pour mon oral de Théorie de la création littéraire. C'est déjà bien commencé, je vais réussir. Ça va être vraiment drôle.

Note à moi même : en profiter pour faire beacoup de photos officielles, pour mes passeports, mes cartes à tarif réduit, mon dossier de presse.

Prédition : La moustache dans cinq ans deviendra très à la mode, ainsi que la musique électronique. Les gens porteront des habits blancs, et des minis cravates. J'en suis 100% sûr.

2004-10-25T22:03:00.000-07:00

"Je ne sais plus coiffeur avec mes cheveux." - Urbain Desbois

En plus je rencontre quelqu'un mercredi, que faire pour être présentable?

J'ai rêvé à Urbain Desbois... J'étais avec mon ami pour faire un extrait de notre spectacle à Disney d'Orlando, dans un show d'Urbain. À la place de pratiquer, on avait été dans pleins de manèges Je me souvient encore du super-cobra twist & shout! Il y avait aussi une place avec pleins de restorants, et une vendeuse nous a forcé d'acheter un parapluie avec au bout une perruque de cheveux blancs bouclés.

Le soir arrivé, on avait l'air fou. Surtout que c'était Christian Bégin qui jouait des cymbales, et un autre gars qui jouait des tambours.

Un drum séparé... c'est fucké....
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Cette semaine, je me suis brûlé la langue, j'ai des boutons sur le front, ma luette est enflé à cause de l'impro...

Ahh.... "Ça va mal" - Bruno Blanchet
(J'adore les citations)
Merci

2004-10-20T15:29:00.000-07:00

Lundi, pendant la pause de mon cours je suis allé aux toilettes. Moi le pipi, je fais ça dans une toilette, je trouve que les urinoirs c'est pas assez privé. En tout cas, c'est pas une histoire de pisse que je veux raconter, surtout pas une de sécretion comme ces derniers temps (je m'excuse pour mes lecteurs un peu plus fragiles...) .

Alors je suis debout (s'asseoir là dessus c'est dégueu, surtout à l'Uqam, ça sent la pisse à plein nez! Pauvres filles!) et je laisse couler le flot hors de moi, quand je remarque quelque chose de poilu qui sort de l'autre toilette. Tiens?

Est-ce que c'est un sac à dos avec du poil? Cool! Non, c'est poivre et sel. Est-ce que...
Est-ce que c'est ce que je pense? Une tête?

Rassurez-vous, elle n'était pas décolé de son corps, ni son propriétaire était mort. Il y avait un robineux couché sur le sol des toilettes de L'UQAM. Qu'elle école bizarre! Je me suis demandé s'il n'était pas mort quelques instants. Ça fait peut de pisser à côté d'un mort... Ou s'il allait m'aggriper la jambe et me faire une peur de l'enfer. Quoi qu'il en soit, je me préparait à lui pisser sur la tête s'il faisait ça. J'ai vraiment eu la chienne.

Surtout que mon amie m'a dit qu'elle avait vu une héroinomane dans la toilette des filles avec une seringue dans les mains.

- Oups, je m'excuse, c'est parce que j'allais me piquer sur la bol.
-Ahh.. c'est ok! J'suis ici pour me laver les mains... Bye.

Après ça il faudrait que j'étudie sérieusement parce qu'on est à l'Université? Heille! Y'a des robineux pis des drogués partout dans mon école! Même que dans l'Uqam il y a TROIS bars! La nourriture est vraiment pas cher, pis c'est juste 2,75$ une bierre avant 16h. Mon école, c'est un endroit de malade.

C'est drôle, parce que mes parents m'ont souvent dit : "Si tu veux pas devenir robineux, t'es mieux d'étudier!"

Maintenant ces gens là je vais à l'école avec.

"Kids stay in school, don't do drugs" or "Kids stay in school do to drugs" ???

C'est pas mal ça pour ma semaine... J'ai plein de travaux à faire, mais à la place je chatte... Quel sens de l'irresponsabilité! ahhhh.... Bonne mi-session à tous.

2004-10-12T07:52:00.000-07:00

Hier j'ai réalisé quelque chose d'assez important. Manger mou, fait chier mou. Encore une fois c'est la preuve que rien ne se perd, rien ne se crée.

2 tylenols extra forte, ça buzze. Juste avant de m'endormir, j'ai écrit quelque part : Il y a des ponts catastrophes.

Les dentistes, ça chie.

2004-10-07T15:40:00.000-07:00

C'est drôle de réaliser maintenant, à 20 ans, que de manger quelque chose de croquant
serait la seule chose qui pourrait me donner du bonheur en ce moment.

Une pinote, une pinote pour mon royaume!

2004-10-07T07:16:00.000-07:00

qu'il est humiliant de se regarder baver comme un petit animal sans défense, d'avoir le menton gros comme un gant de boxe. Aumoins, j'ai pu écouter mon baladeur pendant l'opération.

Oh douleur
de sentir
qu'il t'arrache la gencive.

tire, tire, tire
tasse, tourne, gosse
TIRE PLUS FORT TABARNAK!

2004-10-07T05:24:00.000-07:00

je m'en vais me faire arracher les dents de sagesse d'en bas... ça fait chier au max.

Je vais manquer une journée d'école, ça fait chier au max.

2004-10-06T13:09:00.000-07:00

Y'a une femme dans mon cours de psycho qui m'a dit qu'elle trouvait qu'il y avait trop de sexe dans les publicités, et qu'elles voulait travailler dans le publicité pour éliminer cela. Euh... c'est parce que...

"Moi j'ai plein idées non sexuelles"

Oui mais, c'est ça qui vend. On a pas le choix, de toute façon, le sexe ça fait partis de la vie. C'est juste l'exploitation d'un sexe (exemple la femme, ou l'homme objet) qu'il faut éliminer. Moi aussi je la trouve stupide la pub de molson ex avec la fille qui se fait pitcher de la bierre sur son chandail. C'est crissement cave, et juste pour ça je bois pas de molson.

J'aimerais bien voir ça en pub...

Une gang de gars font un party Molson Ex. Ils veulent écouter le hockey, mais ils jouent au baby foot. Soudain, un mec renverse sa bierre sur le pantalon d'un autre gars, sur son pénis. Ils se regardent, hésitent, puis le mec se penche pour sucer sur les jeans le reste de bierre.

" La molson Ex, bonne à s'en sucer la graine. "

En tk, tout ça pour dire que la fille est stupide de penser qu'elle va pouvoir motiver les agences de pub à arrêter de faire du sexe un bon marché. Le sexe sera toujours vendeur, c'est à peu près la seule chose que tout le monde veut.

Du sexe ou de l'amour, desfois les deux.

2004-10-02T16:19:00.000-07:00

Ahh!!! Je ne sais plus quoi penser!

2004-09-27T19:38:00.000-07:00

Fausse alerte. Je crois que c'est mieux ainsi. Par contre, cette fille possède quelque chose que les autres n'ont pas, ce qui me pousse à vouloir mieux la connaître.

Une fille drôle, est-ce que c'est trop demandé? C'est tout ce que je veux!

Pas drôle genre Lise Dion, Chantale Franke ou Marie-Lise Pilote. Une fille drôle, qui s'amuse. J'en ai rarement croisé dans ma vie. Les gens qui me font rire sont rares, imaginez trouver une fille parmi ce lot!

Une fille qui joue de la guitare c'est aussi horriblement sexy. Le seul problème, c'est qu'ils sont généralement lesbiennes. C'est un léger détail.

Je crois que ma fille idéale n'existe pas, elle n'est que le fruit de mes phantasmes. Je suis beaucoup trop exigeant, la plupart des gars ont comme seul critère la grosseur des seins. Moi je m'en tappe tellement!

Je crois que j'ai assez donné aux autres en terme d'amours fuckés, j'ai le droit d'avoir un bonbon maintenant! Les trois compagnes que j'ai eu ont été des catastrophes. 1ans / 9mois / 2ans = 3ans 1/2.

Trois ans et demie de souffrance pour me retrouver les mains vides, trois ans et demie de problèmes à règler dans leurs têtes, trois ans et demie de mauvais sexe, trois ans et demie de haine.

Est-ce qu'il faut que j'attende encore trois ans et demie?

( Après tout ce mauvais sexe? )

J'ai hâte de me sentir bien avec quelqu'un, le jour de noël.

En pyjama rouge, près d'un feu, avec la guerre des tuques enregistré sur une vielle cassette, pis on regarderait les annonces de canadien tire avec michel forget.

"Les flancs, les flancs, tu sais pas ce que c'est les flancs?"
"On pourrait bâtir un fort! Pis y'aurait un pont levis, ce s'rait écoeurant!"
et pour conclure
"Daniel Chabot de Victoriaville." (pas trop sûr du nom...)

Bientôt, mon remix de la toune de Nathalie Simard...

2004-09-24T01:10:00.000-07:00

Elle était à côté de moi pendant le cours d'atelier I, j'ai vraiment hâte de la revoir lundi!
C'est quelqu'un de drôle, sympathique et enjoué, mais je ne sais pas quelles sont ses intentions. Ce n'est pas très clair.

Est-ce qu'elle m'aime bien?

Elle est mystérieuse, ça m'intéresse...

2004-09-16T22:03:00.000-07:00

J'ai eu des commentaires sur mon texte d'atlier I. Vous pouvez aller lire le texte. En général, ils trouvent ça bon, mais c'est confus. Le changement de narateur, c'est comprenable. Mais on dirait qu'il y a vraiment des connasses dans mes cours. Dans tous mes cours. Surtout les vieilles madames, plus vieilles que mes grand-mères, qui ne comprennent rien. Je sais crissement pas ce qu'ils font là...

Mais ils ont le droit de vivre, alors...

Parcontre, il y a une fille qui a semblé beaucoup avoir aimé mon texte. Je crois qu'elle est dans quelques un de mes cours. Elle est belle. Je sais pas si...

Je me demande bien s'il y a des gens dans mes cours qui ont trouvé ce blog, où s'il y a des gens qui ont eu même des blogs? Est-ce que le blog est quelque chose de connu? Très connu? Est-ce que tout le monde a secrètement un blog, mais ne veut pas en parler? Moi je vis très bien avec mon blog. Tout ce que je dis ici, je le dis à qui veut l'entendre. Je ne cache pas mes opinions.

J'essai de trouver un autre blog de l'Uqam... mais je n'en trouve pas. Si quelqu'un en trouve, peut-il me le faire savoir?

merci.

(Ps: vous pouvez aussi commenter mon texte! Ce n'est pas la version finale, mais c'est pour bientôt.)

TRANCHE DE VIE
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Cours d'écriture dramatique

Prof - Alors vous allez écrire une scène inspiré du conte Peau d'âne, ça peut être une comédie, un opéra, un drame, un suspence.

Élève stupide - Oui mais? Il me faut pas que ce soit dramatique?

Prof - Non... vous pouvez faire une comédie.

Élève stupide - ...Une comédie dramatique?

Prof - ... non, dramatique dans le sens d'art dramatique. Le théyâtre.

Élève stupide - Ah... ok!

Les gens sont twits... On dirait que plus le niveau de twitesse augmente, plus ils ont tendance à critiquer le prof. "Ah chuis pas d'accord" TA YEULE! Écoute donc la madame en avant, t'en prend, t'en laisse, c'est tout!

2004-09-14T16:12:00.000-07:00

"À quoi qui rêvent les grosses qui puent dans l'autobus?" - Citation démolie d'Aligator Tryo

Ostie que je la déteste, la grosse madame qui pue qui s'assoit toujours près de moi dans l'autobus. Une heure à sentir le swing intense. Ouache. Je pensais jamais qu'une odeur aussi forte de swing pouvait m'écoeurer à ce point. À grand coup d'effluves de phéromones dans mon nez, sa chaleur d'un jour de juillet humide jusque dans mes poumons. Maigris tabarbak! Quand t'es rendu à avoir de la misère à respirer quand tu regarde un film... C'est le temps que t'arrête de manger du Mcdo.

C'est juste dommage que ces compagnies là font leurs profits sur les mauvaises habitudes alimentaires des gens. Menus santé mon cul! Des câliss de salades... Ouais messemble.

R'garde, si j'ai le goût de manger une salade... j'espère que c'est pas chez Mcdo. Manger chez Mcdo = devenir gros un jour. C'est une réalité. Pourquoi s'empoisonner un peu? C'est comme un fumeur de party. "Ahh... juste une cigarette... c'est social." Pis finalement ça devient une habitude. Y'a aucun non-fumeur qui s'est levé un matin pis qui s'est dit :

-"Tiens... j'pense que je fumerais un bon paquet ce matin."

Ça commence tranquillement, à droite, à gauche, dans des partys, au resto. Comme le Mcdo. On y va une fois par année, une par mois, une par semaine, tous les fois que ça nous tente.

C'est dégeu, c'est gras, mais ostie que c'est bon. J'adore le McExtra. C'est vraiment savoureux. Je niaise pas! C'est les frites qui me font tripper. Il faut que j'arrête absolument de manger chez Mcdo... j'vais manger chez Subway!

Erreur! 6 grammes de glucides... C'EST DU SUCRE TABARNAK!

(Saviez-vous qu'il y avait du sucre dans le sel? Regardez sur la boîte de Sel à la maison...)

Les gens sont devenus gros, ils ne veulent plus faire d'exercices et ils mangent des Bols Appetits.
En passant, c'est vraiment con comme jeu de mot. Juste le jeu de mot, ça me coupe l'appétit. Ostie! c'est rendu qu'y a des supermarchés avec 10 rangés de surgelés. Y'a un problème quelque part.... Plus personne ne veut cuisiner? Le repas c'est rendu une perte de temps?
On a plus le temps de manger...

En résumé, qui-a-t-il de plus dégeu qu'un(e) gros(se) qui mange comme un(e) cochon(ne)?
Ou- ache.

Ps: je dois perdre quelques kilos....

2004-09-13T21:29:00.000-07:00

Les étudiants de 16 ans, et les étudiants de 55 ans, sont aussi cons. Ils ne comprennent jamais rien. Ça tombe bien, j'en ai des tonnes dans mes cours à l'UQAM.

-"Excusez moi monsieur, vous n'avez pas mentionné la date de l'examen!"
-"Oui je l'ai fait tantôt..."
-"Ah...."

-"Oui mais, le travail de 45%, c'est une analyse? ou un essai?"
-"Les deux, on combine."
-"Mais est-ce qu'on peut analyser?"
-"Oui...?..??? C'est sûr!"
-"Ahhh ok!"
-"Conasse!"

Mes cours sont l'fun, j'ai des profs intéressants. Mon prof de psycho de la création est un sosie de Jean-Claude Van Dam, mon prof de Gombrovicz est un sosie de John Ritter (le papa du petit monstre), et ma prof de Dramaturgie a la voix de Francine Ruel. C'est hyper cool.

Bizarre : au cégep St-Laurent, il y avait plein de latinos dans mes cours, et j'en ai vu aucun à l'université...

Je m'attendais vraiment à plus de travail durant ma session. Je n'ai que deux textes par cours à écrire... J'en ai déjà remis un. Sauf qu'il faut le réécrire 10 fois...

La file pour la coop ne descent toujours pas... c'est interminable, j'y vais demain à dix heures pour acheter tous mes manuels. Ça va coûter une beurrée...

Vous pouvez aller voir mon texte à http://2250-40.blogspot.com
Il est tard, je vais me coucher. Pas évident de finir à 9heures... et de prendre l'autobus 1heure.
Je me réveille à 11h30, j'ai faim à 3heures... Qu'est-ce qui se passe??

2004-09-09T07:53:00.000-07:00

Mon voisin est peut-être mort hier.

Juste avant d'aller travailler à 10heures, l'auto de ma grand-mère ne pouvait pas sortir de la cour, puisque l'entrée était bloquée par une auto de police fantome, une auto de police et une ambulance.

Je déteste les snifeux.

Les gens qui sortent de leur maison pour voir ce qui se passe. Restez donc chez vous. Ça doit être horrible de voir mourir quelqu'un que tu aimes, et que les voisins aux longs nez te regardent pleurer tout ce que t'as dans le corps. C'est peut-être un phénomène lié au télé-journal. "On veut vouaire ce qui cé passé. On veut woire le crapouti sur le sol, le sang, les gens qui pleurent après l'incendie. Ou cé qui sont les chars brûlés, tordus, brisés? CÉ QUI LE COUPABLE?"

"Coupable, non coupable... faudrait peut-être commencer par essayer de le couper?" - Moi

Mon voisin a eu une crise de coeur. Il était gros, ne faisait pas d'activités physiques, et en plus il arrosait son entrée de cour. C'est dommage, mais c'est pas comme si il avait attrapé une maladie rare et qu'il était malchanceux. C'est un peu de sa faute, il n'a pas pris soin de son corp, mais c'est son choix. À ce moment, je ne sais pas s'il est mort. J'espère que non.

Ma première journée d'école s'est bien déroulé. On a eu un cours de psycho de la création. Mon dieu que le prof est un sosie de Jean-Claude Van Dam. Vous n'en reviendreriez pas... Il a une drôle d'approche. On fait un 5 minutes de relaxation en groupe avant de commencer le cours, et il a une façon de capter l'auditoire. Il pourrait être le gourou d'une secte, c'est clair. Ça va vraiment être un drôle de cours. D'autant plus qu'il y a une madame de 50 ans, avec un foulard bleu, un crayon avec du poil, une montre trouvé dans une boîte de cérale pour enfant, madame très coloré, qui me regarde tout le temps. Je crois qu'elle a le goût de me faire la passe. C'est weird. Ces temps-ci, on dirait que les vielles sont attirés vers moi. Au travail, ma "presque" superviseure est très proche de moi. Trop. Je sens qu'il y une tension sexuelle entre nous et c'est dégeu. En tout cas, je le sens de son côté. C'est une célibataire divorcé, horny, qui a le goût d'une aventure. Le plus dégeu, c'est qu'elle me traite comme son fils. "Salut mon grand!" Un trip pédo avec ça? Ouache.

Une fois elle était tellement proche, que je sentais presque son pubis me dire bonjour. J'étais assis sur une chaise, elle debout, et à 20 cm de ma face se trouvait son mont de vénus ; comme si elle pouvait projeter une onde radio, et que ma tête était attiré vers le gouffre, mais mon cerveau combatait mon corps de toutes ses forces...

Mais JAMAIS je ne ferais l'amour avec une femme d'expérience. C'est comme manger des biscuits dans le lit. Sur le coup c'est ben le fun, mais après on regrette amèrement puisqu'il y a des miettes partout, c'est désagréable pour longtemps parce que même si on lave les draps, on quand même ne serait-ce qu'une impression de miettes. Vous l'essairai à la maison ; les biscuits, pas la fourrer la vieille!

2004-09-04T13:33:00.000-07:00

L'alcool c'est con.

Hier j'ai vraiment trop pris d'alcool, et aujourd'hui je suis malade. Mon corps est croche. J'ai perdu ma coordination, va-t-elle revenir? Est-ce que j'ai vraiment bien nettoyé la bol? Est-ce que je vais découvrir une surprise ce soir dans mon garde-robe? Voilà un condensé de toutes les questions qui traversent mon esprit.

Est-ce que ça vous est déjà arrivé de vomir, mais de garder l'éjection dans sa bouche, gonflée, jusqu'à temps de le cracher dans la toilette? Moi oui. C'est dégueulasse.

Une de mes soeurs m'a dit (mais je ne le crois pas) que j'aurais jeté son jeu vidéo à la poubelle dans un élan de passion. Mais je ne comprend vraiment pas pourquoi? À ce qu'il parraît, une gomme était collée sur l'écran.

Le comble c'est d'être nu, d'avoir un peu de reste de chips au bacon dans un état avancé de digestion sur le bord des lèvres, debout devant sa soeur qui veut aller pisser à 5heures du matin. Dans ma course, j'ai un peu accroché quelques murs, et la poubelle. Mon petit orteil saigne... Ça fait mal... Alors j'ai dit : "Bonjour" Puis j'ai refermé la porte de la salle de bain. Elle m'a vu la fifine! Ma fifine à moi. Dans un plan intégral, pour au moins 10 bonnes secondes. Honte à moi d'avoir corrompu la jeunesse, la pauvre enfant de 15 ans. Bientôt elle noiera sa peine dans la réglisse et les films pornos allemands hard core.

En plus il a fallu que j'appelle au travail pour dire : "Je ne viendrai pas travailler aujourd'hui..."

-Pourquoi?
-Bah, j'ai le goût de dégeuler un peu partout...
-Mais hier tu semblais en pleine forme? Qu'est-ce qui s'est passé?
-J'ai un peu exagéré sur le rhum...
-Tout en sachant que tu travaillait ce matin...
-Oui... (Non mais... J'en ai rien à foutre du Zellers... Si je veux me détruire, c'est mon problème!)

Demain elle me demandera si ça va bien. Je vais lui dire que je suis dans une "passe" difficile. ehehehe... Ça va lui mettre des remords... C'est tout ce qu'elle mérite. Son arme, c'est la culpabilité? C'est un jeu qu'on peux jouer à deux. C'est pas comme le Solitaire, oh non. C'est plus comme le Scrabble, ou bedon le Monopoly! Non, pas le Monopoly, c'est trop long pis plate... Plus comme mettons Cranium, mais sans la pâte à modeler...

C'était l'été de la débauche, maintenant tout cela est derrière nous. C'est l'université qui nous attends, avec ses professeurs aux foulards blancs et aux malettes. Des gens sérieux, intelligents, qui ont un respect profond des autres gens.

J'ai bien hâte à mon initiation...

Moi c'est clair, je me promène avec des contenants de moutarde. Si ils se pointent avec des fusils à eau plein de vinaigre, moi je vais me défendre. Ce sera l'arroseur arrosé.

(Ce qui serait vraiment drôle, c'est d'apporter un fusil à plomb qui a l'air d'un vrai, et de prendre un des cons en otage.)

-Ok! Ceux avec les guns de vinaigre, baissez vous les culottes! Maintenant, on se met un doigt dans le cul et on tourne sur place. Répetez : Les initiations c'est con 20 fois. Non non non, c'est pas fini... Ok, maintenant prenez vos rasoirs... Les femmes, rasez vous la moustache, les hommes rasez vous les sourcils.

Le seul problème c'est que...

1. C'est illégal et passible d'un séjour en prison
2. T'as plus vraiment d'amis après... Ils ont trop peur que tu ressorte ton gun.

J'y pense... Ce serait vraiment drôle, qu'au début de l'année, quand personne ne me connait... que je dise à un peu n'importe qui que j'ai un gun dans mon sac. Mais il faut le dire comme un psychopathe le ferait. Très calmement. Exemple :

- Ahhh man... le prof va encore lire le plan de cours pendant 1 heure...pfff c'est plate.
- Ah oui?
- Ouin...
- J'ai un gun, tsé.
- ... euh...

ou plutôt

- Salut c'est quoi ton nom?
- Jean-François
- Bienvenue à l'Uqam! T'étudie en quoi?
- J'ai un gun tsé...
- Quoi?
- En création littéraire.
- Qu'est-ce que t'a dis avant?
- Avant quoi?
- T'as un gun?
- Un gun? Quel gun? Moi j'ai pas de gun.
- Ah j'avais cru t'entendre dire que...
(Et je fais un signe de la tête que oui, et je pointe mon sac. Sur mes lèvres, il peut lire : Oui, j'en ai un dans mon sac.)
- Bon ben, à la prochaine Jean-François.
- Salut. (amicalement)

Hehehe... J'ai pas de fusil, ne pensez pas que je suis un maniaque. Je pense juste à l'effet comique de la chose. Après, tout le monde a peur de toi sur le campus. C'est encore mieux, si t'es colérique. Par exemple, sacrer après une machine distributrice, donner des coups de pieds dessus.

-TABARNAK DE CALISS! Ostie de machine à MARDE!

Et là tu dis pas très fort, mais juste assez audible pour les gens autours :

- ..si j'avais mon gun...

En tout cas... sur ces fabulations de fusils, je vous laisse...
appeler la police.

Jean-François (Non, mais, c'est évident que c'est moi qui a écrit le message...)

2004-09-02T10:51:00.000-07:00

Voilà, j'ai ma carte étudiante de l'Uqam. Je suis maintenant un universitaire.

Ouache.

Ces temps-ci je lis beaucoup de Woody Allen, c'est très drôle, et il ne se prend pas au sérieux. "Pour en finir avec la culture" est un livre de nouvelles et d'essais qui sont dérisoires. Certaines fois je lis une phrase, et je me dis : "Bordel! J'aurais pû écrire ça!" Son type d'humour me ressemble beaucoup.

Matroni et moi ; wow. Regardez ce film! Les dialogues d'Alexis Martin sont hillarants. L'interprétation surtout de Gary Boudreault (j'ai acheté son album de musique) et de Danielle Brière et Tony Conte. Avec ce film, Alexis Martin a réussit à dire, je crois, que même les plus intellos qui étudient en philo sont aussi caves que les bandits et les gens ordinaires. Je trouve que les gens qui se croient sûpra intelligents et qui snobent la "basse" culture sont des trous d'cul. Il faut être connecté à la réalité : de tout intellectualiser c'est fuir le réel. Même que je pense que ceux qui se croient spéciaux grâce à leurs hautes cultures genre : "Moi j'ai tout lu Stendal et Tchekov" sont plus stupides que les gens ordinaires. "Moi j'ai compris Proust" Oui mais, si ta toilette se brise, et que tout déborde... es-tu capable de la réparer? Un plombier oui.

Qu'est-ce qu'on ferait sans le gars qui conduit le truck de vidange?

La culture est la chose qui vient après les besoins essentiels. C'est juste, que certaines personnes ont tendance à l'oublier, et à vivre dans un monde superficiel. Ça me fait chier. Ceux qui se croient supérieurs me font chier.

Les patenteux sont les rois de ce monde.
Des artistes pratiques.

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J'ai hâte au 7 septembre : l'école!

Ps : (Héro c'est plate. C'est beau mais c'est plate. C'est comme regarder son ami jouer à Mortal Kombat, ou à Tekken. Pis en plus y'a une morale communiste à la fin, qui justifie la mort d'un homme sans nom (le héros) pour le plan ultime de l'unification de la chine par un dictateur-empereur que le héros veut tuer au début. Finalement il se rend compte que l'empereur, malgré ses mauvaises actions, a un plan. Jet Li est un simple paysan, mais il est enterré en héros. Le film est plein de sacrifices personnels (incluant la mort, le suicide) pour atteindre l'objectif commun de la paix. Une paix plutôt forcée.

Finalement, c'est un film de fille. Trop sentimental, qui joue dans le rose bonbon. Des grosses toges avec beaucoup de tissu, un conflit amoureux qui dûre 1h30. Par contre j'ai bien aimé le concept du récit qui change de perspective aumoins 4 fois. C'est du romantisme chinois pûr et dûr, avec une pointe de tragédie grecque. En fait, plus qu'une pointe : La PIZZA AU COMPLET!

2004-08-22T16:20:00.000-07:00

Bonjour, je ne suis pas mort.

Il s'en est passé des choses depuis le mois de juillet... ouf...
Vivement l'UQAM pour ralentir mon rythme de vie...

Je travaille trop.
(Je reviendrai sous peu pour écrire un message plus long, et plus drôle.)

2004-07-25T16:02:00.000-07:00

Joyeux noël des campeurs.

Quelle fête ridicule. Ti Joe aime bien camper dans sa roulotte, où il écoute la télé dans le bois, joue aux cartes avec ses voisins, et organise des tournois de pétanques. Il aime aussi décorer son entrée de cour, avec des nains, des pélicans, et des lanternes chinoises. Un jour, il se dit : "Heille, ça serais-tu le fun de passer noël, ent' chum de camping!"

Sors les guirlande, les concours, les activités de noël, les jeux stupides avec des bas de nylon, les échanges de cadeaux, une tombola géante, un moitié-moitié palpitant. Le camping, c'est weird.

Transposez le contexte du camping dans votre quartier résidentiel. Imaginez que vous vivez dans une rue où il n'y a que des vielles personnes qui ne savent pas décorer. Ils font des petits chemins en clotures blanches vers leur entrée de porte, y'a des petits cailloux blancs en décoration. TOUS le monde porte du jogging ou du fluo (c'est au choix). Y'a un gars qui passe à tous les soirs à 6heures pour te proposer de jouer à une lotterie spéciale, pis la majorité du monde on une ligue de pétanque, ou de bingo.

Le camping... c'est comme une coche en dessous du chalet.

Dieu sait que j'ai beaucoup fait de camping dans ma vie... Il faut voir ça comme un atout, je crois... Mais il faut garder ça secret, sinon...

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Allez à l'épicerie, dans la section des saucisses et cherchez le paquet de Top dogz. C'est écrit en gros : Top Dogz, MégaBites. Est-ce que Top Dogz c'est en français? Où c'est MégaBites? Parce que si c'est MégaBites, c'est vraiment drôle.

Le traducteur de saucisses devrait faire plus attention.

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J'suis allé à un party à Henryville vendredi. C'était plate. Mais il y avait un gars qui venait de l'angleterre qui sortait avec une fille, je crois qu'ils travaillaient au même camp. Bof, je sais plus trop. Il était drôle. On a parlé un peu de l'angleterre. Il trippait vraiment trop Lord of the Rings. Son nom de camp c'était Gollum. En tout cas... Moi dans le temps c'était Cosmo, pour Cosmo Brown dans Singing in the rain.

Bref, ce n'était qu'une beuverie stupide d'ado cool d'un rang de campagne.

2004-07-18T10:13:00.000-07:00

Il y a quelques temps, je me suis fait couper les cheveux, très courts, parce que l'été j'ai trop chaud. Mais là, je me rend compte de plus en plus qu'elle a un peu fait n'importe quoi. Je me suis assis sur la chaise et j'ai dis : "Fais ce que tu veux, je m'en fou. C'est juste des cheveux..."

En plus je lui ai laissé un pourboire de 5$! Parce qu'elle travaillait tard (il était 8h30pm...). Bah, c'est pas grave, ça va être beau quand ça va repousser. En fait, je ne suis pas trop déçu, car j'aime le hasard. Hier, mon ami et moi on est allé à la Brasserie de l'Ouest...

On voulais aller manger au resto, et il est venu me chercher, à pied, au Zellers à 5heures. Tout d'un coup, on voit passer une connaissance à voiture. Je lui demande où il va, pour qu'il nous fasse un lift. Alors on se dirige à la Brasserie, sans trop savoir comment on va revenir de là... Souvent, lorsque je marche sur le bord de la route, il y a quelqu'un que je connais qui me fait une balade en voiture. Cela arrive souvent que je suis en retard du Zellers, que je suis en retard de 15 minutes, et que je n'ai d'autre moyen de locomotion que mes deux pieds. Miraculeusement, à chaque fois, quelqu'un passe pour m'embarquer, et je ne suis pas en retard. Je crois que je suis chanceux, ou p-e que je ne suis qu'optimiste? P-e que ceux qui se croient chanceux, ne sont que d'éternels optimistes.

Cette brasserie thématique, c'était mon rêve depuis aumoins 5 ans! C'était un endroit mystérieux pour moi, une gigantesque taverne aux accents country. Qu'y avait-il de si spécial à l'intérieur? Pourquoi La Brasserie de L'Ouest. Pourquoi est-ce que c'est si populaire? Tout d'abord, on s'est fait servir de la bière par un nain. Bon, c'est un bon début. La molson ex (bière de sportif) était bien meilleure de ce fait. Ensuite, on a voulu vivre l'expérience western jusqu'au bout, alors on a commandé quelque chose de thématique dans le menu : Le choix de l'Ouest. Mais on a pas demandé à la serveuse c'était quoi, pour avoir la surprise. Pour 8$, taxes incluses, on a eu une GIGANTESQUE assiète d'une lasagne, recouverte d'un pita et de sauce spag, à l'intérieur des tranches de smoked meat. C'était vraiment bon, cela surpassait nos attentes... Je crois que leur technique de marketing c'est : "On offre des bons repas, généreux, pas cher, comme ça les gens vont venir boire de la bière, et boire plus. " C'est un endroit chaleureux, où on peut discuter entre amis, savourer un houblon, tout en sifflotant son air country favoris. Attention : on ne vous juge pas à la taille de vos bottes, ou de votre chapeau! En bonis, il y avait une française à côté, qui discutait avec nous tout en mangeant son steak pirate. D'après elle, je ressemble à un acteur américain, d'une série qui se passe dans un train. Je suis celui avec les lunettes carrés qui a toutes les filles, et son ami informaticien n'a personne. Je crois qu'elle voulait seulement nous baiser. Il y avait plein de monde acoudé au bar, en plein 5 à 7. Quand tout à coup, un homme à la camisole rose (je crois que je viens d'avoir un orgasme) est arrivé. Il avait l'air saoul, ou réchauffé, et trimbalait son parapluie en forme de grenouille. Wow, quelle après-midi...

Ensuite on a fait la plus longue marche, une heure, pour retourner à la maison. On aurait pû prendre un taxi, mais on voulait marcher. Finalement, le taxi aurait été une bonne idée, j'ai mal aux jambes...

Moi je n'aime pas planifier mes journées. J'aime le hasard, la surprise. Je ne sais jamais ce qui peut se passer dans ma journée. À bas la routine, vive le hasard. Je suis triste pour ceux qui travaillent dans une usine à couper du poulet toute la journée. Ils n'ont pas de vie, ils font du 40/h semaine, et le soir ils sont tellement fatigués qu'ils ne font qu'écouter la télé. Ils travaillent pour payer le gaz, pour pouvoir aller travailler. Ces gens là ne devraient pas avoir à vivre cela, leur vie est plate. On ne devrait que travailler que 20h semaine, et faire un gros salaire. On ne reçoit pas assez d'argent de nos employeurs et le coût de la vie est trop élevé.

(Blogger a changé son interface... bouh! C'est mal chié, j'aimais mieux avant. Mais... je vais m'y habituer...)

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J'ai oublié de dire que j'allais travailler au service à la clientèle chez Zellers. Ce qui veut dire que j'aurai une formation des caisses (un homme caissier... hihihi) et que j'aurais une tonne de choses drôle à dire à propos des clients et des échanges les plus bizzares... J'ai vu une fois un client échanger des bobettes, avec une trace de break à l'intérieur. Dégeu.

Totalement dégeu.

2004-07-13T22:50:00.000-07:00

J'ai vu un héron. Un vrai! En se prommenant sur le bord du Richelieu, sur l'île St-Thérèse (ou st-hélène... je sais pas trop...), il y a à peine 2 heures, un héron vivant. Il se promenait de quai en quai, et nous (j'étais avec mon ami) on le regardait, on s'arrêtait et on parlait. C'est beau un héron.

On a aussi vu une fille qui pleurait sur le bord d'un banc de parc. Au début, on croyait que c'était un wawaron, mais c'était une fille. On a voulu s'en aller, mais je me suis dit que peut-être elle avait besoin d'aide. Alors on est allé la voir pour lui poser des questions. Elle nous a dit que c'était correct et de nous en aller...

J'aurais voulu rester lui parler un peu plus longtemps. Je regrette d'être partis. J'aurais pu la faire rire un peu, discuter avec elle. La prochaine fois, j'insiste.

Je regrette vraiment.

2004-07-12T21:41:00.000-07:00

C'est chiant! Ma seule journée de congé et je dois faire le ménage. Un ménage exhaustif! C'est beaucoup plus difficile pour moi, de faire le ménage, puisque j'ai une tonne de feuilles avec des idées, des poèmes, des chansons, des scénarios, et en plus j'ai des costumes! Tout ça dans ma minuscule chambre... Mes deux soeurs voulaient tout jeter, mais j'ai réussi à sauver l'essentiel : ce qui constituera mon gagne pain un jour. Je me suis inventé un système de classement de tout ce que j'écris. Un peu comme Boris Vian, avec son classeur, où il rassemblait tous ses écrits, avec la date. Même une napkin gribouillée pourrait se retrouver (et se trouve) dans mon système.

J'ai hâte d'être à l'université (Bah hahahaha!) en création littéraire (Bah hahaha!). Un certificat... Lorsque j'arrivait au cegep en cinéma, je trouvais ça cool de parler d'Alain Zouvi et de Marc Labrèche dans mes cours... mais là... Je vais écrire! Ce que j'avais l'habitude de faire pendant les heures de cours, servira finalement aux cours.

Pfff... création littéraire... comme si on pouvait apprendre à écrire!
Un autre papier dans mon dossier scolaire, c'est tout.

2004-07-11T14:56:00.000-07:00

Aujourd'hui j'ai parlé avec une sourde au téléphone. Bon, ça peut sembler étrange, mais en fait elle était mal entendante. Pis en plus il y avait un interprète qui écrivait ce que je disais. C'était plutôt spécial, car il fallait que j'attende pour répliquer. Un peu comme parler sur internet. Ça l'a vraiment fait ma journée. J'étais tout content.

J'ai même oublié tout ce que je voulais écrire, toutes les réflexions que j'ai eu au travail. C'est dommage, j'en avais beaucoup à dire. C'est pas si grave, je vais m'en souvenir une autre fois.

Tout peut arriver dans les prochaines secondes. Il faut toujours garder ça en tête. Expect the unexpected.

Ce soir je joue à l'impro.
Je suis fatigué, ça va bien aller.

La plupart du temps quand je suis exténué, je joue le meilleur match de ma vie. P-e parce que je suis à fleur de peau, à bout. Je ressens plus fortement les émotions, j'écoute un peu plus mes impulsions.

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J'ai inventé un jeu vraiment drôle. C'est le jeu des villes/animaux. On trouve une ville, et on insère un animal dans le nom. Exemple : Chibougamorse, Gatinours, Saskatoès, Winnipig, Torontauro, Albernache, Acapoulecoq, Califourmi... etc. C'est à l'infini! Aussi, vous pouvez le faire avec des noms d'artistes....

Anne Rorqual, Caroline Héron, Danny de Victo, Serge Postipogo.

2004-07-10T14:56:00.000-07:00

J'ai décidé que je n'aurais plus d'aventure avec mon ex. C'est trop risqué, parce que je sens qu'elle va finir par s'attacher, et moi aussi. Je ne veux pas retourner dans ce couple infernal. Je suis un naïf, on peut profiter de moi tant qu'on veut.

Mon idéal serait d'avoir une compagne indépendante qui aime les arts, qui aime lire, intelligente. Quelqu'un avec qui je pourais discuter sans être jugé, qui relancerait la discution avec de nouveaux arguments. Quelqu'un qui accepte que son point de vue n'est pas le meilleur, et si il l'est, qu'elle garde son opinion. La beauté de la vie c'est de pouvoir argumenter et ne pas être d'accord sur certains points. Sinon, c'est plate.

J'ai le goût d'aimer une fille drôle, qui trouve que le fun, c'est le fun.
Quelqu'un qui aime l'excentricité, même quand y'a plein de fautes dans le mot.
Quelqu'un de gentil.

C'est tout.

2004-07-09T00:11:00.000-07:00

J'ai oublié de vous dire que j'avais un tatou. En fait, c'est un anti-tatou. Je me suis dis, c'est moins pire que les tatous de chats sauvages, d'épé avec un coeur et des roses, d'encre de bateau de marin tout dégueu bleu délavé, bref tout les autres tatous laittes. En plus le mien, il est drôle. C'est complètement absurde.

C'est après une longue réflexion que je me suis fait tatoué le mot BRAS sur le bras. Le tatoueur me trouvait vraiment con. Son ami,(aussi tatoueur), m'a quand même dit que j'avais du guts, pis qu'il me trouvait cool. Wow! Une personne de plus dans mon fan club. Le plus drôle, c'est que j'avais imprimé plusieurs fois le mot bras de tailles différentes et de font différents sur une feuille. Cette même feuille, on s'en est servi pour griffoner des dessins cool d'extra-terrestres sexy. Alors je présente ma feuille au dessinateur graphique corporel sous-cutané (tatoueur), et il pense que je veux me faire le GIGA dessin. Je pointe le mot bras avec mon doigt. Il pense... : "Ce gars là est complètement stupide d'avoir écrit sur la feuille où cé je va tatouer le dessin."

"Euh... non. C'est pour écrire BRAS sur mon bras."

"Bras... ?"

Un an plus tard, une amie va se faire tatouer par le même gars. Elle lui demande quel était le tatou le plus bizarre qu'il ait jamais fait. Devinez ce qu'il a répondu...

La plupart des gens ne comprennent pas l'humour de ce geste. Ils répondent : "As tu cul d'écrit sur ton cul!" Dans ces moments là j'ai le goût de me faire tatouer NON sur le cul, pis leur montrer. Mais là... ça devient un peu excessif. Ce tatou est vraiment très petit (8mm x 2cm), je me fais souvent traiter de fif. Mais bon, je leur laisse le plaisir de se tatouer en gang, la même ostie de ligne de barbelé sur l'os lombaire du cul.

Assé de bla bla, on veut les photos! SVP, pitié pour la qualité... Ils ont été scannés live, sans photo. Comme quand les secrétaires se font photocopier les fesses sur la machine. En y pensant, les gens qui font l'amour sur la photocopieuse sont vraiment désaxés.

1. C'est une machine extrèmement fragile
2. Des miliers d'images de son cul aplatie sur une vitre, ça n'excite personne...

2004-07-08T15:06:00.000-07:00

Le festival Juste pour rire va bientôt commencer.

Les imitateurs, c'est poche. Je trouve que leurs véritable place, est dans un cirque. Immiter du monde, c'est comme un talent bizarre ; c'est pas drôle. J'ai jamais ri en regardant un imitateur. Steve Diamond, Michael Rancourt, Guy Richer, etc. Ce sont tous des losers, des has been, des nobodys. C'est aussi impressionant qu'un prodige de cinq an qui joue du Bach. Qu'une femme à barbe. Qu'un cheval qui sait compter. On fait "Wow" une fois, puis on passe à d'autre chose. L'imitateur qui est drôle devrait arrêter de faire des imitations...

2004-07-06T10:41:00.000-07:00

C'est juste un message pour vous faire écouter une de mes chansons. C'est encore à l'état brut, il faut encore la peaufiner.

Là je vais travailler... alors je serai p-e de retour vers 9h30 pour écrire quelque chose d'autre. J'ai un projet d'écrire un conte pour enfant où le héros serait un voleur de banque. J'en ai déjà écris un : Coeur de Rockeur, pour un concours.

2004-07-05T15:16:00.000-07:00

Comme bonus aujourd'hui, vous pouvez m'écouter travailler au Zellers. Eh oui, les écrits s'envolent, mais les paroles restent grâce à mon enregistreur vocal! Je vous promet que bientôt vous aurez un tas d'ambiances sonores de ce que j'ai fait. Comme si vous y étiez.

(ça fait un peu loft story... c'est poche finalement...)

Bon, alors je vais seulement utiliser le son pour agrémenter ce que je raconte. Cela ne restera qu'une ambiance sonore, et non simplement du voyeurisme. (N'y a t-il pas beaucoup d'exhibitionisme dans le fait d'écrire un blog? Qu'est-ce qui est mieux? Écrire, ou lire un blog? Se montrer, ou regarder les autres...

2004-07-03T10:55:00.000-07:00

Hier, j'ai découvert quelque chose de vraiment étonant : le téléphone. Saviez-vous que l'on peut composer un numéro en sifflant très fort dans le récepteur? Si on enregistre les sons quand on compose, et qu'on le fait jouer dans l'appareil, ça compose! C'est un outil merveilleux et qu'on gagne à découvrir...

Les chansons

Il y a des sites sur l'internet où on apprend à jouer des tounes sur le téléphone!
Voici un exemple :

Frere Jacques
12311231
369369
9#9631,9#9631
191,191

Appelez vos amis, jammez ensemble!

Le 1-800

Saviez-vous qu'un numéro 1-800 n'est pas toujours gratuit? En fait, c'est celui qui reçoit l'appel (qui possède le 1-800) qui paie la facture du téléphone? Alors quand vous appelez une ligne 1-800 aux États pour rire, il paie pour des niaiseries. Toujours composer dans une cabine, parce qu'ils peuvent vous retracer et faire payer les frais sur votre facture...

Vous ne faites rien l'après-midi? Regardez sur les boîtes de nourriture. Il y a des numéros 1-800 sans frais. Appelez et posez des questions bizzares sur le produit. Une fois j'ai appelé le beure de pinote Skippy pour leur demander où était passé le KANGOUROU et pourquoi il y avait un stupide ÉCUREIL sur le pot. Ils m'ont répondu que c'est parce que les compagnies avaient fusionés. Damné beurre d'arachide... Vous pouvez aussi leur demander s'il y a des traces d'arachide dans le beurre de cacahuette... et ensuite pouffer de rire parce que c'est du beurre de caca-huette.

Ceci était un message enregistré

Il y différents messages, dépendament de la région appelé. Aux États-Unis, ce n'est pas le même partout, au Canada ce n'est pas le même, et au Québec non-plus. Écoutez bien le message, on entend vraiment bien les années '70 dans le message. J'imagine la madame avec un suit brun, les murs oranges, avec une postiche pas possible, des boucles d'orreilles, énormes, rondes et blanches. Imaginez que vous êtes celle qui a enregistré ce message... À chaque fois que vous appelez un numéro pas bon, vous entendez votre voix. Encore plus tordu : imaginez que vous êtes l'amis de cette personne, et que vous voulez l'appeler. Vous composez le numéro (ce n'est pas un bon numéro) et c'est elle qui dit : "Bonjour".

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J'ai été voir le film de Michel Moore. C'est percutant.
Un film à voir absolument.

2004-06-26T14:01:00.000-07:00

Les clients du Zellers pensent qu'on leur doit tout. Qu'un magasin doit tout avoir et qu'il doit répondre à leurs moindres besoins. Si le magasin ne l'a pas, je dois faire tout ce qui est possible pour essayer de le trouver.

"Tu peux pas regarder dans ton ordinateur?"

Non madame, les robots n'ont pas encore pris le pouvoir... C'est quoi? Tu veux peut-être que je lui explique ta situation? Ahh... pauvre madame... Ma machine est pas encore connecté sur internet, pis y'a pas UN OSTIE DE GPS INSTALLÉ DESSUS TABARNAC! Je l'ai pas ta caliss de braquette de marde. Va donc chez Wal-Mart, pis lâche moé!

Les clients sont impatiens... desfois je me sens comme dans une jungle. Je me fais intercepter partout, les humains ont de la difficuté à comprendre le respect d'une file d'attente. Les gens sont individualistes. La vie est pourrie. Les cons, consomment.

"À bas le capitalisme" Ta yeule ostie de hippie. Va donc vivre dans ton monde de sandale qui pue, de patchoulis et d'épices de corps. Va donc fourrer madame hippie dans son poncho su'l mont royal pendant le tam-tam jam. Va donc manger tes osties de chips de bananes sèches qui goûtent le cul, tes noix brésiliennes pas mangeables pis tes graines de pavot flambés.

Les gens ont perdu de vue le but réel de l'existence. Ils essaient d'oublier. Moi je vis en conséquences de mes idéaux : avoir du plaisir tout le temps.

Pourquoi se faire chier? Ça donne quoi?

"Ahh... tu est tellement un libre penseur!"

Oui. Pourquoi se contraindre? Pourquoi se compliquer la vie? Faire ce que l'on veut, quand on veut. Bien sûr, il faut toujours respecter ce qui nous entoure. Les gens ont mal interprété la religion.

C'est une absurdité d'être une femme homosexuelle catholique. C'est une absurdité d'être un homme catholique qui porte le condom. C'est une absurdité d'être catholique, et intelligent. Le Pape condamne l'homosexualité comme étant une maladie, il ne donne pas accès aux femmes aux postes de prêtres, et il INTERDIT le port du condom. Et le sida? La chose qui me fait le plus rire, c'est l'association féministe des catholiques. "L'égalité pour les femmes, mais pas pour les prêtres." Pourquoi ne pas devenir protestant alors? Les protestants sont des catholiques qui ne sont pas satisfait, et qui renie toutes ces choses...

Les gens font des choix, mais ils ne connaissent même pas les conséquences. On fait des choix aveuglément dans la vie. Un peu comme voter. Qui connait réellement le programme du parti pour lequel il va voter? Les décisions qu'ils vont prendre. Est-ce que celui qui vote est fondamentalement d'accord avec la vision du parti. Mais ils votent quand même. Ils n'ont pas le choix. On a souvent l'impression de tout connaître, mais on ne connait rien. Il n'y a pas un philosophe qui a déjà dit : "La seule chose que je sais, c'est que je ne connais rien."

Entouka, moi j'ai choisi le bon parti. Le partis pour l'été.
N'oubliez pas d'aller voter, c'est le semblant de démocratie qu'il nous reste...

2004-06-24T13:47:00.000-07:00

La St-Jean...

C'est décourageant. Le Québec, ostie. La fête nationale. Lors de la prochaine St-Jean, regardez autour de vous... Qu'est-ce qu'on voit? Des tonnes de coupes longeuils, des gens avec des gougounes et pis des bas, des gens trop saoul pour marcher, des gens stupides avec des chandails humor desing. C'est ça le Québec. Une gang d'ex chanteuses country, des mononc' marcel, des adolescents de 23 ans avec une moustache molle. C'est le même genre de foule que dans les festivals du blé d'inde de st-agapit, du festival du cochon graissé de st-tite, du festimarde agricrote d'étron richiasse. Ces gens là sortent une fois par année... non... ils magasinent aussi au Zellers...

Je suis allé voir le spectacle de la St-Jean dans mon coin. Je DÉTESTE les gens qui chantent plus fort que le chanteur. "Oui, on le sais que tu les connais toutes les osties de chansons, ferme donc ta yeule." Je voudrais TUER ceux qui sifflent lors des solos de guitare. Un solo c'est fait pour être écouté. C'est comme si au théâtre, on criait lors des dialogues " BRAVO! C'EST BON! OSTIE QU'IL L'A BEN LE PERSONNAGE!" Les gens sont stupides.

Vive le québec... tous en route, pour un Québec SOUS-MARIN!

2004-06-19T10:36:00.000-07:00

Voilà, c'est fait. J'ai fait l'amour avec mon ex. C'est un sentiment merveilleux. Un comme si on pensait avoir perdu un être cher dans la mort, mais que pour un instant on pouvait le combler de caresses avant qu'il ne reparte à jamais. Un peu comme un baiser d'adieu. Il n'y a pas meilleur sentiment que la séduction. C'est vraiment le fun de gagner au jeu de la séduction. Réussir à charmer quelqu'un, pour que finalement elle nous embrasse. C'est un cadeau du ciel. Mais il ne dûre pas très longtemps. Comme l'héroïnomane cherche son fixe, moi je cherche cet impression.

Aujourd'hui c'est ma fête.

Je dois animer un spectacle de chorale de mon père et ça m'emmerde. Surtout que je dois me raser et avoir l'air propre : CE QUE JE DÉTESTE. J'aime avoir une barbe de 3 jours, pas faite, avec un t-shirt et des jeans. Le t-shirt doit bien sûr contenir un drôle de logo, ou un message bien amusant. Je crois que je vais imprimer un chandail où il sera écrit : Encore un t-shirt avec un drôle de logo.

Bref, il me reste encore un bout de chemin avant la gloire. Aumoins 2 ans.

2004-06-16T10:13:00.000-07:00

Si j'écris aujourd'hui c'est encore pour vous parler de hasard. Je me suis rappelé cette anecdote dernièrement et je voulais vous en faire part.

Il y a deux ans, je participais à un tournoi d'improvisation dans la belle région du saguenay. Nous étions très près du Bar le Crapeau (pour les connaisseurs) et à côté d'un arcade. En face il y avait une église. Un après-midi où on avait rien à faire, on s'est dit : "Faudrait aller visiter la place! Aller manger au resto de Guy Lafleur... etc." Alors on entre dans l'arcade. J'ai mon sac à dos (comme toujours) et y'a un type qui se pointe avec une moustache et qui demande à mon ami : "C'est tu toé l'artiste peintre?" La place était dégueulasse, il y avait 7 machines de vieux jeux d'arcades, les jeunes buvaient du Pepsi, c'était louche comme endroit. Alors mon ami répond : "Non, c'est lui là-bas avec le sac à dos." Le mec s'avance vers moi, et on discute un peu de peinture. J'essayais de rester flou dans mes commentaires. Il était méfiant. Je lui dis que je vais pisser et je me sauve de l'arcade...

Un an plus tard, je suis à Trois-Rivière pour un contrat à la foire agricole. Je surveille les jeux gonflables pendant dix jours, et je dors dans une étable avec mes amis. C'est chiant à l'os, parce que notre chambre : 4 planches de plywood, pas de plafond, se situe à côté d'une rangée de chiottes. Le seul espace entre la première toilette et notre table encastré, c'est 2cm de bois. On entend tout le monde chier. Une fois à deux heures du matin, y'a un fermier qui est venu pisser, et ça faisait un bruit de l'enfer. C'est alors que mon ami a crié : " Pisse donc plus fort!" C'était drôle. Mais la chose la plus horrifiante était les fermiers à quatres heures du matin qui se crossait dans la douche et qu'on entendait soupirer. Trois-Rivière = Shit.

Pour revenir au hasard... on est à l'épicerie et on achète plein de bouffe pour l'entreposer dans notre étable plein de shit. Je décide de m'acheter un Allo Police, question de rire un peu... J'ouvre le journal une fois rendu dans la chambre et qu'est-ce que je vois? Le monsieur à la moustache qui avait demandé si j'étais l'artiste peintre. Son arcade s'est fait vidé parce qu'il a été arrêté pour trafic de drogues et prostitution.

Et moi je suis son artiste peintre. Probablement que c'était un code avec ses dealers de drogue. Enfin bref, ma vie est drôle. La vôtre aussi, suffit d'observer ce qui se passe autour de soi.

C'était une lesson d'observation.

2004-06-10T18:57:00.000-07:00

Eh bien voilà... le décompte est commencé. Demain c'est le jour où tout commence. Je n'ai même pas encore bien appris mon texte. Je suis parresseux... J'ai enfin terminé l'ostie de trame sonore, ! .

Maintenant pour la chronique de musique rock québécoise, je vous reccomande Galaxie 500. Un groupe de rock garage du sagenay qui ne donne pas dans la musique légère. C'est bourré de POWER CHORDS écoeurant. Les mélodies sont géniales et le son de la distortion est orgasmique. C'est du bonbon pour les orreilles. Il y a des guitares criantes, qui me donnent la larme à l'oeil. Je qualifirais leur style de Blues Hard Core, mélangé avec du rock pur et dûr. Le guitariste Olivier Langevin joue sur les albums de Mara Tremblay, de Fred Fortin et Mononc Serge. C'est un génie de la guitare, un soliste qui utilise ses émotions. Si vous aimez le genre, alors il faut écouter Gros Méné, un groupe encore plus garage, dont les membres sont Fred Fortin, Olivier Langevin, et Pierre Bouchard.

Vous pouvez regarder le concert de Galaxie 500 sur www.bandeapart.fm section concert. En passant, regardez aussi le concert des Trois Accords. Vous ne serez pas déçus...

À bientôt.

2004-06-09T00:17:00.000-07:00

J'ai peur. Ces temps-ci je réalise tout le temps que j'existe. Qu'y a t-il de plus angoissant de réaliser qu'on existe. Surtout dans les moments importants. Tantôt je jouais la pièce de théâtre, et je ne cessait de penser à ce que je faisais. J'analysait tout. Un peu lorsqu'on fait de l'impro et qu'on pense à ce que l'on fait. Il faut laisser couler ses impulsions, il faut laisser de côté l'esprit d'analyse pour se concentrer sur l'émotion et le personnage. J'ai peur de ne plus pouvoir arrêter de penser comme cela. Comme si j'avais pris conscience de quelque chose de nouveau, et que j'en étais changé. Nos priorités ne sont plus les mêmes quand on ne crois pas en Dieu.

Bonne nuit, il est 3 heure 21 du mat, je vais me coucher et écouter Pink Floyd.
(Le meilleur pour dormir c'est The Wall. Oui, malgré les sceptiques, c'est un super bon somnifère puisque c'est relax comme musique. Le meilleur pour faire ses devoirs et le ménage c'est Atom Heart Mother et Wish you were here. Ils sont actifs, beaucoup d'instruments à vents (en orchestre). Meddle ça devient fatiguant avec les sons de guitare stridents et la toune de 21 minutes (quoique très bonne). C'est angoissant aussi quand il fait chanter son chien. C'était la chronique Pink Floyd.

Demain je parlerai de musique rock québécoise.

2004-06-08T14:31:00.000-07:00

Je suis vraiment trop stressé. Mon spectacle est dans trois jours et je ne me sens pas prêt encore... Je dois peaufiner mon texte, et finir l'ostie de trame sonore.... J'ai hâte de pouvoir relaxer et me concentrer sur le projet du Canal Vox. J'aimerais bien écrire des petits sketchs pour la télé. J'ai pas vraiment le temps d'écrire, alors je vais arrêter.

Ps : Les Rolling stones ça rock le cul! (Sympathy for the devil + You can't always get what you wan't)

2004-06-06T09:47:00.000-07:00

Viens un jour où il faut accepter que son père est un obsédé. Lui aussi il aime ça faire l'amour. Viens un jour où il faut entendre sa mère se faire baiser sauvagement, à peine 2 mètres au dessus de sa tête.

Est-ce que c'est excitant? Un peu, mais en même temps c'est dégeulasse... Je pense qu'ils ont la même réaction quand ils m'entendaient faire l'amour avec ma blonde. (Damné lit qui fait trop de bruit!)

Entendre quelqu'un faire l'amour c'est comme entendre quelqu'un chier. C'est trop personel.

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C'est difficile de servir un handicapé mental au Zellers. Il faut tout prévoir, et bien lui expliquer. J'ai comme un sentiment que je deviens sa mère l'instant où je le sers. Il ne faut pas les laisser sans outils, il faut les aider et leurs expliquer. Le monde du commerce est fait pour attraper les gens, les berner. Il n'est pas fait pour ces êtres si naïfs. L'industrie de la consomation est vicieuse, elle est méchante et sans compassion. Tout le monde veulent acheter en spécial, mais rien n'est en spécial. Il ne font pas de cadeaux. Il ne veulent pas votre bien, ils veulent votre bien matériel.

Zellers n'est pas votre ami, ni Wal-mart, ni aucune autre boutique.

Le service à la clientèle, le commis, doit se faire passer pour l'ami du client. Il dit bonjour, il est souriant, et chez Zellers la caissière doit même dire le nom du client qui apparaît sur la facture quand il utilise sa carte de crédit. C'est horrible de faire croire à ces gens qu'ils sont nos amis. Comme cela il seront fidèle à l'entreprise. Et le jour où il n'auront plus d'argent, il n'auront plus l'amitié de Zellers. Voilà l'exploitation horrible de la consommation.

2004-06-04T12:04:00.000-07:00

Les gens sont stupides. Ils n'ont pas de méthode pour faire les choses, il y vont trop impulsivement. Ils ne réfléchissent jamais. On est rendu des grosses boules d'émotions à consommer.

On ne peut pas réaliser soit-même que l'on est con. Parce qu'on ne peut pas comprendre qu'est-ce que c'est d'être plus intelligent que soi. Quand je regarde quelqu'un qui est manifestement épais, je réalise qu'il est heureux et qu'il ne pourrait pas comprendre ce qui se passe dans ma tête. Est-ce de la prétention? Non, je ne pense pas. Je ne suis pas le plus intelligent du monde. Je crois que j'ai seulement un sens de l'observation plus aiguisé que la moyenne des gens, ce qui me fait constater un tas de choses. Souvent, je fais des liens avec des gens que je rencontre dans la rue, et que je ne connais même pas.

Par exemple...

Ma première blonde (en secondaire 5) m'a montré une photo de son père. Je n'ai jamais vu le bonhomme auparavant puisqu'il a déserté la maison. Elle me dit qu'il s'appelle Adrien et elle ne sait pas où il est. Quelques mois plus tard, je ne sors plus avec, et j'apperçoit son père qui attend l'autobus à Montréal. J'aurais pu le traumatiser en lui sussurant son nom à l'orreille et en révèlant des choses sur son passé. Il aurait vraiment capoté, puisqu'il n'aurait pas pu faire le lien avec sa fille.

Deux ans plus tard je travaille au Zellers. Il y a une dame qui travaille au A&W à côté du Zellers. Elle a des cheveux noirs, et un nez retroussé. Cette dame, je la voit souvent.

Un matin de semaine, j'apperçoit les deux, les cheveux ébourifés, qui mangent au resto du Zellers. Cela veut dire qu'ils ont couchés ensemble, il n'y a pas de doutes... Manger à 8h du mat, avec un ami, ça n'arrive pas vraiment. Mais avec son conjoint ou son amant...

Malheureusement il ne sont plus ensemble car j'ai apperçu la dame il y a une semaine avec un autre monsieur et il lisait une revue de science. C'est bizzare... C'est pas n'importe qui qui lit une revue de science. Un scientifique, un prof, un intellectuel en tout cas.

On peut tellement savoir de chose en regardant un peu. Par exemple, les chaussures sont un bon indicatif de la classe sociale d'une personne. Si elle porte des souliers en cuir, des runnings, des sandales. Il faut surtout combiner l'occasion à la chaussure pour déduire quelque chose.

Bon, pour revenir à l'intelligence...

Imaginez que vous êtes vraiment plus intelligent que maintenant. Mais VRAIMENT plus. Vous êtes l'évolution d'un million d'année d'intelligence humaine. Qu'est-ce que vous faites? Est-ce que vous travaillez? Est-ce que vous faites des choses stupides? Est-ce que vous avez des réactions spontanés?

Moi je pense que l'humain n'est pas assez intelligent pour mettre de côté ses sentiments pour réfléchir. Oui, on peut en faire abstraction quelques fois, mais pas toujours. Il y a toujours une part de subconscient. Je crois que lorsque l'humain aura atteint une forme d'intelligence décente, il agira méthodiquement.

La plupart des gens du monde n'ont pas de but. Ils ne veulent que décorer leur vies de futilités. Ils ont des plaisirs momentanés. Je pense qu'il faut se fixer un but, aumoins se perfectionner dans quelque chose. Pas complèter une collection d'objets. Pourquoi travailler?

On a réussit à taxer le plaisir avec le travail.
On a fait du divertissement une business
parce qu'il faut de l'argent pour s'amuser

Dans le fond, si je veux être une rock star
c'est pour exploiter le travailleur en lui faisant mirroiter une vie de plaisir
pour lui faire oblier sa vie et le rendre jaloux.

Je suis méchant...

2004-05-31T08:45:00.000-07:00

Voilà, je n'ai plus de blonde. "Je suis libre" - Les Respectables. Parlant des Respectables... c'est tu de la musique poche? Oui. Comme Caroline Néron, l'erreur de 2003. "Qu'est-ce que t'attend pour me fourrer?" - C.R. Mais faut avouer qu'elle est sexy. La preuve que le sexe vend bien, sa carrière repose seulement sur ce principe.

C'est la fiesta qui commence.

Je me couche tard à tout les soirs. Je n'ai plus de responsabilités. J'ai bien peur que cela continue tout l'été.

Bientôt ce sera la Evil (ligue d'impro de bar). J'ai bien hâte.

2004-04-14T09:23:00.000-07:00

Je déteste les gens qui aiment la conformité. Qui croient que quelque chose devrait être comme ça, parce que. L'étiquette, qui-a-t-il de plus ridicule? C'est un putain de code qu'il faut respecter, pourquoi?, pour qui? Pour les osties de peteux de broue qui aiment "menger dans les bons rèstos..".

Si j'ai le goût de boire le fond de ma Heineken par le goulot, m'a le faire.

Il faut respecter l'étiquette, mais on a le droit de parler de pet à table par exemple... J'ai pas le droit de boire par "le boute de la bouteille" mais j'ai le droit de dire marde.

Drôle de monde!

Moi ça me fais chier d'entendre du monde respecter les concepts stupides des autres par politesse. Qu'il faut être rasé quand on travaille. Qu'on ne peut pas porter le collet relevé de mon Polo chez Zellers.

CÂLISS, les OSTIES DE CLIENTS Y SONT EN JOGGING!

J'ai tu le droit de faire ce que je veux avec mon corps. C'est pas parce que tu me paye 8$ de l'heure que tu va décider comment je m'habille et pis si mon trou de cul va sentir la canelle ou la vanille...

Si vous n'êtes pas d'accord, sachez qu'il est possible d'aller chier.

2004-04-06T06:04:00.000-07:00

Qui sommes-nous?

Plusieurs fois dans une vie on se fait demander : "Tu fais quoi?". En ce moment? Je te parle.

"Mais tu fais quoi dans la vie?"

Eh bien moi j'étudie en cinéma au cegep, pour ensuite me diriger vers la création littéraire à l'Université. Je n'aurai jamais de BAC et il n'y a aucun débouché d'emploi.

"Tu veux devenir écrivain?"

Non je veux devenir Rockstar. La plupart des gens trouvent cette réponse bien drôle, mais elle est sérieuse. Pourquoi est-ce que je ne pourrais pas être une Rockstar? C'est trop difficile? Et les gens qui veulent être président d'une grosse compagnie... ça ne demande pas autant d'effort?

Dans notre société nous sommes déterminé par ce que l'on fait dans la vie. C'est pourquoi j'ai décidé d'être une Rockstar, le sommet de l'échelle.

Tout le monde veut être une star, même un PDG.

2004-04-05T11:52:00.000-07:00

Aujourd'hui j'ai travaillé chez Zellers de 8heures à 2heures. Un vrai cauchemar! C'était la journée des aînés, et ils ont droit à 10% de rabais à tout les premiers lundis du mois. On dirait que ces journées là sont infernales. Les p'tis vieux, ils veulent vraiment trop nous faire chier. Ils veulent tout, tout de suite. Ils sont si pressés, probablement parce qu'ils ont peur de mourrir subitement. C'est sûr! quand on déjeune au resto du Zellers, y'a des grandes chances qu'on ne fasse pas le chemin du retour.

Des p'tis vieux sur les pillules, en veut-tu? En vl'à!

Ils sont tellement confus, moi ça me touche. Ils ne comprenent pas le fonctionnement d'une entreprise. Ils croient que c'est magique. Que tout est bien structuré. C'est drôle de penser que tout est structuré partout, parce que rien ne l'est. Tout est croche, rien n'est parfait. Il y a des failles partout. Quelque chose de professionnel est avant tout artisanal.

"Non madame, on peut pas le voir dedans l'ordinateur."

L'ordinateur est devenu le Dieu du commerce. Les consomateurs sont des zombies. Faites le test. Promenez-vous dans un centre d'achat et regardez les clients. Ils ne voient rien. Ils sont ultra-stimulé par les belles couleurs, la musique du centre-d'achat, même parfois les odeurs. SURTOUT le toucher. Ils adorent tâter le pain. Saviez-vous qu'il y a du parfum spécial sur le pain qu'on retrouve dans les épiceries. Qu'il y eu des études sur la forme de la tranche pour savoir quelle forme serait optimale pour donner l'impression du moelleux.

Est-ce que moelleux = fraicheur?

Les clients sont des zombies enfermés dans leur têtes. Ils achètent impulsivement. La plupart du temps des cochoneries. Surtout au Zellers, il n'y a que ça.

"C'est tu bon ça monsieur? L'avez-vous essayé?"

Oui, desfois moi et le patron, on déballe les boîtes et on s'amuse dans le magasin. On a eu un super party mousse avec les pulvérisateur d'eau la semaine passé. Vous auriez dû être là aussi quand on a fait le test des perceuses. TROIS HEURES à ramasser le bran de scie!!!!

"Monsieur, ce store là y serait tu beau dans ma cuisine. Mon mur est turquoise pis mes tapis sont fleuris avec du jaune pétant."

Je le sais-tu moi madame! J'ai 19 ans! Je m'en calisse ben raide. Mais oui, les couleurs sont complémentaires.

"Est-ce que ce gillet de corps là me fait bien."

Écoute bien pépère. La seule liberté qu'il te reste dans ce monde, c'est le choix de ce que tu va acheter. Pis même là... Je crois que tu es le seul juge de ce que tu doit porter. Mais oui, les couleurs sont complémentaires.

"Je cherche un beau cadre pour mettre dans ma salle de bain."

Ici y'a des beaux cadres de chats avec un fond bleu pastel à 9,97.

"Eee hhee salle de bain?..."

Les couleurs sont complémentaires.....

Les gens sont stupides. Moi avant d'être con, je me tire une balle. C'est sûr!
Je dis ça... mais c'est pas vrai. Le rouge dans mon salon, ça serait pas complémentaire....

Aujoud'hui au travail ils m'ont demandé de déboucher les chiottes des handicapées. J'ai dis non. Ça me tente pas de débloquer de la marde pour 8$ de l'heure. Si on fait le calcul que ça me prend 6 minutes pour m'asperger de crote et débloquer la bol, je l'ai fait pour 1/10 de 8$ donc 0,80$.

"J'te donne 80 cennes si tu débouche ma toilette!"

Mange d'là marde, fait le tout seul.

C'est con de faire certaines choses dans le cadre de ton travail parce que tu es suposément obligé. On n'est jamais obligé de faire quoi que ce soit.

2004-04-04T03:39:00.000-07:00

Le sommeil, c'est une perte de temps. On passe presque la moitié de sa vie à dormir. Le matin, il faut se lever le plus de bonheur possible pour profiter de la journée qui passe.

Je n'ai pas besoin de cadran, le sommeil est une perte de temps.

2004-03-30T12:14:00.000-08:00

Je n'aime pas aussi les théories sur la vie. Ça ne vaux pas une noix. Donc je me déteste.

Ma yeule. (Lire plus bas...)

2004-03-29T12:10:00.000-08:00

Bonjour à tous!

Voici donc mon premier message dans mon blog [www.commelesautres.blogspot.com]. Je suis un étudiant de 19 ans qui habite à St-Jean sur le Richelieu qui mène une vie bien ordinaire, malgré le fait que je suis extraordinaire. Je suis un artiste; guitare, cinéma, improvisation, théâtre, et humour.

Je n'aime pas les gens trop prétentieux qui se croient meilleur parce qu'ils écoutent 'radiou-queneda' et qu'ils font les recettes de chose bine Distasio. Je trouve que les arts se vallent tous, même la culture populaire a droit d'être respecté. D'ailleurs je puise mon inspiration à même la culture populaire. J'aime bien faire référence à certains films de Whoppie et Vandam, tout en parlant de littérature.

Aujourd'hui dans ma douche, (je réalise beaucoup de choses dans la douche le matin...), j'ai réalisé que mon prof de Cegep en français était un frais-chier. Je ne lui en veut pas, il n'a probablement pas eu le même montant d'amour que moi dans sa vie. C'est un homme dans la 50aine, cheveux gris en brosse, qui aimait beaucoup aller voir 'L'Orkestrre symphonike de Montrrreal' et aller 'voiye du théyâââtre'. À cette époque je voulais obtenir son estime, et je l'ai beaucoup déçu, mais aujourd'hui je m'en fou.

Je trouve qu'il y a plusieurs gens stupide dans le monde. Ils devaient lire Nietzsche. Je pense que Dieu (le Père) n'existe pas, que nous sommes une erreur. Mais je pense qu'il y a quelque chose de plus grand. En fait, peut-être que pendant des millions d'années il n'y a rien eu, puis au bout, il y a eu quelque chose. À chaque chose, il y a son contraire. Donc, il ne peut y avoir rien, s'il n'y a pas quelque chose. Je crois que la réponse à la question "Pourquoi l'univers?" est bien simple. Je ne crois pas que la vie est compliquée. Elle n'est que le fruit du hasard.

Pour en revenir aux gens stupides.... Ceux qui travaillent vraiment trop pour se payer une retraite dorée. Ces gens sont stupides, à mes yeux. Mais ils ont le droit d'être stupide. En fait, il ne sont pas si stupides, c'est qu'ils croient en quelque chose d'autre. Ils espèrent qu'en travaillant fort, ils vont pouvoir avoir plein d'argent, s'acheter un 'Wene-baggow' et fourrer sur le bord d'une plage pour le reste de leurs vies. 'EEEeenn erreur! Ils vont être vieux et laids. Ils vont mourrir à 70 ans dans une chaise roulante en regrettant de ne pas avoir profité du temps qu'ils avaient.

"Travailler toute sa vie pour avoir une retraite dorée, c'est comme fourrer sur une planche de plywood pour espérer avoir un osti de gros orgasme." - Moi.

Il faut explorer la vie. Il faut la vivre. Il faut expérimenter avec ses sens. Toucher,goûter, sentir, ressentir, et surtout digérer! La digestion est un plaisir insoupsonné! Mais attention. Il ne faut pas seulement faire confiance à Épicure et à Dyonisos. Il ne faut pas brûler la chandelle par les deux bouts...

Simplement être conscient de son état d'existence est une assé grande joie. Savoir que l'on peux faire un tas de choses est un bonheur en soi. Quand je travaille (situation plutôt emmerdante, surtout au Zellers...) je réfléchis. J'apprend une tonne de nouvelles choses. Je vois des gens nouveaux, des situations innatendues. La vie est une grande surprise.

Les contre-temps sont une source de bonheur. Chaque chose en mène à une autre. Si quelque chose barre notre chemin, essayont de la contourner en explorant un autre chemin inconnu.

Donc le savoir et l'expérience humaine est le seul but? Comme dans un jeu vidéo où le seul objectif est de rammasser les cennes? Je ne sais pas... C'est une question. Je n'ai pas toutes les réponses...